Как человек, сделанный в СССР, я не умею любить себя и делать только то, что хочется. Да что там говорить, – в свои почти 50 толком и не пойму, чего мне хочется. Ищу вот уже почти год, копаю внутрь себя, так сказать. И знаете, что откопала? Все лучшее пришло в мою жизнь как раз через «не хочу».
Самый простой пример: я не хотела замуж. Были причины, да. Во-первых, глядя на общение родителей, к подростковому возрасту такое счастье как штамп в паспорте мне точно было не надо. Хотя, по правде, ничего особенного в семье не происходило – мама с папой часто спорили, вот и все. Оба упрямые были, мама любила кричать и себя жалеть. Много, часто, театрально. Казалось, она в браке несчастлива. Как и все юные идеалисты, я решила: дело в браке, а не в маме.
Во-вторых, моя внешность. Вполне себе специфическая. Ясно было, что любовь с первого взгляда не светит. Как-то надо было с этим жить. Не помню точно в каком возрасте, но решение нашлось: раз уж замуж меня никто не возьмет, буду любить, пусть и безответно, того, кто мне нравится.
И правда, в школе были пару старшеклассников, которые не то что о любви моей не знали – они не знали моего имени.
Хорошо помню разговор с сокурсницами. Нам было лет по 19, кажется. Мы учились заочно, втроем снимали жилье во время сессий. Самая красивая, Вероника, в то время имела женатого любовника и парня, который звал ее замуж – она все не могла выбрать, кто ж ей больше нужен. Элла тоже жила с мужчиной, но думала от него уходить. У меня никого не было. Ни одного реального романа. Но мнение свое об отношениях было:
– Никогда не буду жить с нелюбимым.
Девчонки подняли меня на смех. Обе с пеной у рта доказывали, что так не бывает. Невозможно любить и быть любимой в браке – объяснили они неопытной наивной подружке. На что получили ответ:
– Ну если это невозможно, буду жить одна.
Это не было бравадой – глядя на мать, у меня не было ни малейшего желания жить с мужчиной, которого хочется переделать, несмотря на прожитые вместе 40 лет.
Когда мужчины в моей жизни стали появляться, как-то быстро поняла: внешность в этом деле далеко не главное. Главное, как человек чувствует себя рядом с тобой.
Замуж в итоге вышла за человека, которого знала много лет и никогда не рассматривала как возможного партнера. Он однажды просто взял и в шутку затащил меня в ЗАГС.
Живем вместе 28 лет. И по сей день мне кажется, что я такого парня не заслужила. Не знаю, как он меня терпит, ей-богу.
Дети входили в список моих «не хочу». Но случился брак, и случился сын. На последнем курсе университета, очень не вовремя. Через год – еще один. Хотела я этого? Нет. Второго хотел муж. Но я все равно подумывала избавиться от ребенка. На дворе был 1996 год, на руках шестимесячный младенец, живем у родителей, а тут опять беременность.
Муж сказал, как отрезал:
– Если ты что-нибудь сделаешь с ребенком, разведусь с тобой в тот же день.
Родился отличный мальчишка. Самый легкий из трех моих сыновей. По сей день не могу простить себе тех малодушных сомнений.
Никогда не хотела быть начальником, мне нравилось отвечать только за себя. Но так вышло, что первый раз назначили через «не хочу» в 28 лет. Чему только не научилась на руководящей работе! Писать быстро и много, редактировать, верстать, продавать и делать рекламу, работать 24/7, нанимать сотрудников, влиять на подчиненных. Все под девизом «надо, Оля, надо». Кто в те годы вообще думал о своих «хочу»?
После третьего декрета не хотела выходить на работу – хватит, думала, жить как ломовая лошадь, забивая на отдых. Так классно было дома. Мы только переехали в большую квартиру, муж хорошо зарабатывал, да и у младшего сына были проблемы со здоровьем…
Но муж снова не дал мне поступить так, как «хочется»:
– Сын скоро вырастет, а ты отупеешь, сидя дома, и будешь всем нам выносить мозг.
Пошла, куда деваться. Да, снова через «не хочу». Поменяла за 15 лет три компании, в третьей назначили руководителем – ну, вы поняли, через «не хочу». Опять стала жить на работе… Год назад бросила – надоело терпеть, даже хороший заработок не удержал.
Дети все выросли, родители все умерли. Подумала: хватит уже бежать как белка в колесе, жить по принципу «нет такого слова «не хочу», есть такое слово «надо». Пора уже попробовать делать только то, что нравится. Лечь уже и полежать, наконец. Книжки почитать, сериальчики посмотреть, спортом заняться. Жить для себя, а не для других.
Пробую. Нравится. Мне вообще нравятся возможности нового времени. Только, знаете, что? Я больше половины жизни прожила, вспоминая о себе, любимой, в последнюю очередь. Оглядываясь назад, вижу: и через «не хочу» можно получить то, о чем даже не мечтал.
Сейчас молодым из всех утюгов говорят, что главное – любить себя, найти свои истинные желания, делать только то, что хочется, убегать оттуда, где вас напрягают, слать подальше всех, кто вам не нравится. И будет вам счастье. Врут, ребята. Потому что слаб человек, ленив и инертен. И если он всегда будет выбирать себя и то, что ему легко и комфортно, он так и останется слабым.
Люблю цитату Чехова: «Мне нестерпимо хочется есть, пить, спать и разговаривать о литературе, т. е. ничего не делать и в то же время чувствовать себя порядочным человеком». Ох, как часто мне хотелось того же…
Ну и кем бы я была, если бы смолоду выбирала только свои «хотелки»? Выбрала бы свободу вместо брака, диплом вместо первого сына, комфорт вместо второго и третьего, спокойствие вместо ответственности за подчиненных, домашнее хозяйство вместо сложной работы…
Если не умеет человек делать то, что не хочется, ничего из него не выйдет. Так думаю. А любить себя я еще научусь – времени впереди вагон.
P.S: Ставьте лайк и подписывайтесь на мой канал
