Когда я стала такой? Почему все решаю сама, тащу на себе? Уверена, что никто, кроме меня не сделает лучше. Понимаю, что слишком резка, агрессивна, требовательна к другим. Но не могу иначе.
Контролирую всех и вся. Не могу ослабить контроль, разрешить себе жить свободно, плыть по течению. Даже от мысли, что не все в жизни зависит от меня, становится невыносимо страшно. Я обязана все просчитать, спрогнозировать, предугадать. Насколько возможно.
Все время жду, что мои прогнозы оправдаются. Но нет. Ситуация выходит из-под контроля, вмешиваются события, которые мне неподвластны и все рушится. И вот тогда наваливается разочарование. Знаю, читала где-то, что нужно научиться ничего не ждать. Как? Не могу научиться.
Не хочу быть зависимой. Вижу, как трудно живется людям, которые зависят от еды, алкоголя, чужих эмоций, общественного мнения. Эти страсти берут над ними верх, отравляют жизнь, превращают в постоянную муку. Но иногда кажется, что зависимость у меня все-таки сформировалась: от других людей. Ведь они привыкли, что я сильная. Значит я не могу никого подвести, проявить слабость, расплакаться, наконец. Нет, это недопустимо.
Ответственность ─ мой конек. Я отвечаю за все: за родителей, за детей, за мужа, за друзей и сослуживцев. А как по-другому? И пусть это неблагодарный, изматывающий труд, за который никто не скажет: «Спасибо», я не в состоянии отказаться от этой ответственности. Единственный человек, за которого я не отвечаю ─ я сама. И мне нет дела, что я устала, злюсь, обижаюсь. «Заткнись!», ─ говорю себе и иду дальше.
Никогда никого ни о чем не прошу. Я сильная, со всем справлюсь. Да и в голову никому не придет, что я нуждаюсь в помощи. Хотя ─ это моя тайная мечта. Но окружающие не понимают, ЧТО мне нужно на самом деле. И вот тогда закипает злость. Я становлюсь еще жестче.
Я ─ одиночка, ни на кого не надеюсь. Уверена: «Хочешь сделать хорошо – сделай сам!» Доверять кому-то страшно. Страдаю от этого, но открыться кому-либо ─ еще страшнее.
Не умею справляться с собой. С другими ─ гораздо проще. Бегу от ответственности за саму себя. Возможно, это слабость. Но признать в себе слабость ─ нет сил. В этом признании ─ страх и боль. Страх, что близкие ─ самостоятельны, отдельны, контролировать их станет невозможно. Боль, что во многих ситуациях я бессильна: они ранят, но ничего нельзя поделать. Ведь это происходит не со мной.
Очень много сил уходит на борьбу с самой собой. Не разрешаю себе женственность и слабость. А так хочется! Останавливать себя трудно, очень трудно. Это изматывает.
Если спросят о моих желаниях, мечтах ─ не смогу ответить. Прислушиваться к себе, быть собой, идти куда хочется, общаться с тем, кто близок и дорог ─ это не про меня. А вот про «коня на скаку» и «в горящую избу» ─ сказано точно. Так и живу. И как выбраться из этого ─ не знаю.
Помогите. Может, был у кого такой опыт? Я очень устала. Силы на исходе. Постоянное напряжение и никакой радости. Где-то ведь есть выход из этого лабиринта…
